當您收養了孩子，一定曾思考過關於身世告知的問題；隨著孩子漸漸長大、懂事，也變得更加好奇，似乎隨時有可能從任何管道察覺自己的身世，您會發覺，要保守一個家庭秘密是多麼沈重的負擔…。這議題會隨著收養類型、孩子的個性、孩子進入收養家庭時的年齡等而有不同狀況，對養父母確實是個考驗；但是，被收養的孩子都需要被告知身世事實，這是他們的需要，也是他們的權利。
為什麼要身世告知
每個人都有知道自己歷史的權力，這是建立自我認同和歸屬感的重要依據，在原生家庭長大的孩子隨處可得自己成長的點點滴滴，但是被收養的孩子生命開始於進入收養家庭之前，而必須辛苦地尋找和自己相關的人事物。
無論孩子有多愛養父母，他們仍會希望瞭解自己的「根」，這並不代表他們要離家或不認同您，也並非否定您做為父母的價值；孩子對父母的感覺是很敏感的，他們很容易察覺父母對某件事的迴避或隱瞞，如果身世在家中是一個討論的禁忌，孩子反而會因為更好奇而產生威脅感、不切實際的想像和親子間溝通的障礙，因此您可以持以正向、開放的態度處理身世議題，能加深親子間的信任關係，讓孩子在父母的後盾支持下，充滿自信地去探索世界。
知悉身世對孩子的意義
在被收養孩子的成長過程中，可能會常常聽到：「你長的好漂亮，可是怎麼跟家人都不太像？」或「歹竹出好筍」等話語，對孩子來說，會有一種為何自己會與家人不同的失落感以及懷疑。
您可能認為不告知身世是為了保護孩子，然而孩子有可能從各種管道得知自己並非親生的事實，例如親友、至戶政辦理事務、查看戶籍謄本或因辦理收養而出庭時，這不是可以隱瞞一輩子的謎；一個從戶政機關處得知自己是被收養的孩子說：「從一個陌生單位以及陌生人口中，得知自己被收養的事實及資料，感覺非常奇怪，為什麼這麼重大以及私密的事情，不是從我最親密的人口中得知……。」
孩子有「自我認同」的需求
每個人都有「尋根」的需求，對被收養人來說尤其重要。許多研究顯示，被收養人尋根的原因，不是要回到生父母身邊，而是藉著了解當初生父母的出養原因，可以更了解自己被收養的意義，滿足單純的好奇，同時在過程中學習將這一切視為自己的資源，正向看待所擁有的一切。
醫療上的需求
了解個人的健康紀錄是重要的，被收養人有權利知道家族病史及個人健康記錄，以預防遺傳所帶來的風險，同時避免亂倫的可能性。
強化親子關係
主動告知身世讓孩子能感受到父母的坦誠，幫助孩子正向看待收養一事。不論收養家庭或原生家庭，都是孩子生命中的家；孩子不是「養父母的」或「生父母的」孩子，而是雙方共同的孩子。這樣的觀念可以幫助孩子用整合的態度來看待收養，而不會陷於兩難或混淆。
幾歲告訴孩子比較好
一般而言，從小主動告知可以避免揭露身世時對孩子的衝擊。收養是一個複雜的概念，包含擁有兩對父母、轉換家庭跟身分、被選擇或放棄這類感受的議題。孩子需要循序漸進地慢慢了解跟接受，並被允許可以自在地跟父母問問題、展露情緒反應，以及不斷確認自己在父母心中的地位。
常聽到父母說等孩子問的時候再說、等孩子心智成熟時再說，但那時孩子通常已經從他人處知道自己是收養來的，也可能聽到了不正確或負面的資訊，因此對父母產生不信任。這就是為何青春期以後才被告知的孩子，會比國小以下的孩子更難接受這個事實，有被父母背叛、不能信任的感覺，情緒反應也比較強烈。事實上，孩子上小學以後，要保守收養秘密就變得不容易，養父母需背負著沈重的壓力、提心吊膽地過日子。
※ 建議您：
從幼稚園階段就開始跟孩子循序漸進討論是比較好的，包括讓孩子理解有各式各樣的家庭形式、什麼是收養、以及孩子有兩個爸媽。這可以避免孩子從別人口中聽到真相、或突然得知身世時所受到的衝擊，好比地震能量的多次釋放一樣，可以避免長期累積所造成的嚴重破壞（請參考：告知的原則和技巧）。
用心傾聽孩子的問題，抓住自然而然的機會
很多家長表示孩子從來沒問過，所以沒機會解釋。其實若父母用心去聽，就會發現孩子早就有疑問了。孩子會好奇他出生時的事情？他小時候的照片？當孩子懷疑身世時，可能會迂迴地試探，測試大人態度，例如看到棄嬰的報導會說那些人好可惡等。從平日相處中找到切入的機會，孩子有興趣發問時，就表示有相對的理解能力可以進行討論。抓住這種自然的告知機會，可降低爸媽需主動提出身世話題的焦慮感。很多爸媽都不願欺瞞孩子，故十分在乎第一次的說法，過度在乎的結果是話到嘴邊卻說不出口。
孩子提問的動機可能是好奇、想知道真相、或是觀察父母對這些問題的看法，爸媽應好好瞭解孩子的動機再解釋，以免出現雞同鴨講的笑話。例如孩子問我從哪裡來，父母對號入座地以為孩子在問收養，於是解釋一堆收養的前因後果與細節，事實上孩子只是想知道是否跟同學一樣是在○○醫院出生。更糟的是沒有意識到孩子在測試態度，就對未婚生子、吸毒、坐牢這類跟孩子背景可能有關的議題大肆批評，讓孩子感到自卑或不敢再問。
※ 記住這個原則：
孩子問什麼，你答什麼；他問多少，你答多少，避免一下子給孩子太多資訊或是答非所問；就算講的不好也沒關係，日後仍有許多機會可以討論跟修正。
特殊的身世資訊何時說比較恰當
有些孩子的身世背景可能是比較難以啟齒或解釋，有些訊息可能不適合一次就全盤托出。雖然難以開口，但絕對不要選擇說謊，可依孩子的年齡選擇孩子能理解的訊息，依序慢慢的告訴孩子，例如生母是被性侵害而生下孩子，一開始可以先談到生母是未婚生子即可，等孩子年紀大一點，再說出性侵害的事實。
父母可以針對孩子的年齡、孩子對現實社會的瞭解程度，以及從其目前所感興趣的問題中，慢慢增加孩子對身世的了解。許多長大後的被收養人都認為，不管事實多令人難以接受，都好過被蒙在鼓裡、或是在猜測懷疑這一類不確定感中長大，那讓他們覺得不解，無法信任口口聲聲說很愛自己的父母為何對自己隱瞞。這種想愛對方卻又無法全然付出的矛盾衝突，會讓孩子反而不知道如何跟父母親近。
※ 提醒您：
不論多不認同生父母，不要在孩子面前批判他們。因為孩子的生命是他們賦予的，批判孩子的生父母，等於否定孩子的存在價值。曾有收養人表示，對孩子的背景感到難以接受的其實是大人自己，只要大人用正向的說法，孩子的接受度其實很高。讓孩子明白不論他的原生家庭曾發生什麼事情，你愛他、信任他、肯定他。
※ 建議您：
養父母可以試著想像原生家庭的困境，來幫助自己不帶批判。試著去想像你處在生父母那樣的年紀或家庭困境，你有什麼感覺？因為疾病或身份而找不到工作、三餐沒有著落、負債累累的心情為何？試著將心比心，即使你依舊不認同，但至少體會那種走投無路之下的不得已、為孩子將來著想的心情，把這種感受也傳達給孩子，協助孩子瞭解生父母當時的困難。
父母的心情與準備
對很多收養父母來說，他們和孩子親密的一起生活，實在很難開口跟孩子說他不是親生的。很多爸媽擔心這會破壞親子關係、抹煞了當初期待當爸媽的快樂。
你們是孩子最親近的家人，看著他蹣跚學步、牙牙學語，看著他大哭走入幼稚園不願和你分開；你們陪著孩子玩耍大笑、生病時熬夜照顧他，也是孩子犯錯時會給予處罰責備、嚴肅又令人害怕的爸媽。想想看，孩子有因為被責罵就跟你保持距離嗎？你事後做了什麼讓孩子破涕為笑，在你懷中撒嬌一如往常？沒錯，就是你的擁抱、你對孩子說我最愛你了、你是我們的寶貝等等，讓你們家恢復笑聲。家人，永遠會包容彼此，何必擔心收養這件事會傷感情呢？收養不過就是另一件孩子跟你之間會引起吵架的話題罷了。
有些爸媽會擔心地表示：「那如果我之前已經跟孩子說了他是我親生的，怎麼辦？」有的父母則對於第一次跟孩子的解釋很不滿意、覺得沒說清楚。事實上，在我們陪伴過的收養家庭中，許多養父母都不滿意他們第一次的說法，但這不表示一切就此成定局。第一次只是一個開始，就算說的不好、就算說了謊，之後還是有許多機會可以開啟這個話題，一次次地慢慢修正說法，將你所知道的身世資訊傳達給孩子。
擔心孩子的反應是正常的，但過份焦慮是絕對不必要的。事實上，輕鬆的態度反而可以讓你表現自然，不會讓孩子覺得這是一件不可告人的事。有些被收養人長大後分享過去經驗，都會提到如果第一次提問的過程讓人不舒服、感覺到爸媽的抗拒或逃避，之後就不會再問了。請爸媽們試著放輕鬆，有自信地大與孩子溝通、再溝通，保持親子之間溝通無障礙。
※ 建議您：
事先跟你的另一半或家人練習你打算跟孩子說的話，一來讓自己習慣講孩子身世的說法、感受這些話出自口中的感覺，二來也可以讓對方聽聽是不是有需要調整的詞彙。把握一個原則：除了自己講的時候自在，別忘了讓聽的孩子也能感覺自在。